Bend over and smell my anal vapour. Your face is my toilet paper.

We don't need the Tories. We certainly don't need the puny Liberal Democrats. As for BNP? Are you kidding? No way! Give us back our rose, vote for the Labour party. They'll set things right. Even if you live in Scotland it's the best choice for you. Forget the SNP, they're just a quaint bunch of separatists, that'll never get anywhere. Scotland have their man in Alex Salmond, that's all our neighbour from up north needs.

At the next election, let's blow our enemies out of the water. Shake them in their ivory towers. Make them fall and land hard. Side with us "lefties" (has nothing to do with communism, mind you).

English Bob

Hasse har öppet hus på fredag. Han bjuder alla på en grogg med tillhörande pepparkaka. Något julfirande blir det inte tal om, men firande blir det så klart ändå. På stereon kommer Eddie Cochran, Eddie Meduza och Elvis att spelas och tilltugg i form av hederliga grillchips kommer att finnas. Vill du komma undan julhysterin och bli full i glada vänners lag bör du dyka upp hos Hasse. Själv ska han dra i sig en liter sprit. Vi kanske ses.

Så har då UFO-Sveriges julfest gått av stapeln. Veteraner och proselyter sida vid sida. Vår fastighet på Kråkstigen 4 var till bredden fylld med glada laxar. Inget kunde gå fel, kändes det som och det visade sig vara sant.

Tal och overhead-presentationer varvades med skönt mingel. Många var de som imponerades av vårt medtagna bildarkiv. Att festa loss med oss innebär även att lära sig mer om aliens.

Vi har kontakt med en yank som jobbat vid Groom Lake och han var med via webb-kamera. Det vore spännande att ha honom på plats, kanske kommer han nästa julfest.

Alla skötte sig ypperligt och de som kräktes hade den goda smaken att göra det i toalettstolen. Inga bråk ägde rum och inga käftsmällar delades ut. MVG till alla närvarande.

Jag längtar redan till nästa julfest, men innan dess ska vi ses ett flertal gånger. Man har aldrig tråkigt i ufo-kretsar.

Sitter och svingar en bägare med Calum Stewart och English Bob. De kom till Skavsta i förmiddags och fick direkt smaka Jägermeister. Det är lite svårt att höra vad Calum säger, men då tar vi till teckenspråk. Vår Calum är mannen som är i ägo av vår främsta artefakt, nämligen Kommandostaven från Montrose.

De ser fram emot ett genuint smorgasbord, eller julbord som vi säger. Vi ska inte låta dem bli besvikna. Vid Tor, detta kommer att bli en fest att minnas i årtionden.

Tydligen ska UFO-Sverige släppa en bomb. Bildbevis och inspelat ljud från ett alien moderskepp. Detta låter storartat, jag kan knappt vänta. Jag gissar att diskussionerna oss emellan kommer att pågå hela natten. Känn dig inte utanför, lös ett medlemskap redan idag. Då är du välkommen in i gemenskapen. "Klatu Verada Niktu".

Ett idiotiskt inlägg har tagits bort. Kära läsare, vi ber om ursäkt för eventuellt obehag.

Sepp Blatter (FIFA:s starke man) har en önskan. Låt bli att fläka upp varandras analöppningar om det rör sig om två sköningar till män. Tryck gärna upp lemmen i arslet på en annan man, men inte under fotbolls-VM. Väl i Qatar är det sporten (fotboll) som står i fokus, inte vad homofiler stoppar upp i arslet. Naturligtvis bli han nu hårt kritiserad. Kanske har böglobbyn en poäng. För varje mål en spelare gör, måste han suga av sina lagkamrater. Varje inkast innebär ett långfinger i stjärten. Så där ja. Nu har fotbollen blivit normal. Mindre fotboll, mer bögsex.