Jag fick en påse tvål av Finske mannen och satte i mig den när jag vaknade. Kände mig skön på den och gick intet ont anandes till glasbanken vid tio för inköp av dagens ranson öl. Men det blev stopp i kassan, "i det där skicket kan vi inte sälja till dig" sa mannen i kassan. Jag blev paff, men drog till med en lögn att jag inget druckit. Det hjälpte föga, jag fick gå tomhänt därifrån. Jag slog följe med glada gänget till Hörsalsparken i alla fall. Fick några slattar ur de andras burkar, men full blev jag inte på långa vägar.

Nu är jag hemma sedan flera timmar och väntar på hembesök av min kran Goran. Jag har beställt en hela brännvin av dunklet ursprung, det ska väl råda bot på min oönskade nykterhet. Tack Gud för kranar. Till Goran kan man ringa mitt i natten och med lite tur svarar han. Känner jag Goran rätt försöker han pracka på mig andra saker, men faktiskt är jag intresserad av vad annat han har till salu. Raka mig bör jag och har bara ett blad kvar, så jag slår till på ett paket rakhyvlar. Jag lägger 500 spänn på grejorna från Goran så kan jag gå till sängs berusad. Jag har lärt mig en dyrköpt läxa; Gå inte till Systembolaget påverkad.

MVH/Hasse Promille

Idag fick lilla frugan bekänna färg. Jag tog ut henne på baksidan av huset och lät henne springa av sig med strypkopplet på. Hon sprang runt, runt och jag ropade uppmuntande ord till henne: "Run faster, you lazy woman" och allt vad det var. Hon sprang i cirka femton minuter, sedan var det dags för duschen. Jag skrubbade henne med rotborsten och sköljde av henne i kallt och uppfriskande vatten. "Me want hot" gnällde hon. Men varmvatten kostar extra, det vill jag inte slösa bort på tokiga lilla frugan. Nu ligger hon och vilar sig på sin mjuka och sköna madrass, men ska snart ta upp henne i huset igen då hon ska laga middag åt mig. De är allt bra att ha, de små liven till fruntimmer, inte sant?

MVH/Arg motalabo

Några lättjefulla svarta afrikaner satt vid ett grönområde och drack öl. Minst en av dem drack en Pripps blå, det vet jag eftersom jag var framme och kollade in läget. Helt plötsligt dök bängen upp, de var minst tre personer. Jag betraktade det hela från cirka femton meters avstånd. Bängen gick igenom deras väskor och påsar och även jackorna fick sig en rejäl omgång. Jag log för mig själv när grisen gick framfusigt åt, hellre afrikanerna än jag. Efter denna händelse inte involverade mig njöt jag i fulla drag. Parkerna tillhör oss med svenskt ursprung, punkt slut. Själv satt jag med glada gänget i Hörsalsparken. Det känns som jag skrivit det förut, men då blir/blev det en repris då. Min ranson, sju öl, gick åt rätt fort och sedan blev det en sväng till Systembolaget för att bli nekad att köpa mer öl. Nu hemma sitter jag bara och slappar. Åh, dessa spralliga afrikaner. Ni får gärna dra på er snuten imorgon också.

MVH/Hasse Promille

...Jag har ett problem som jag behöver hjälp att lösa. Saken är den att jag lider av svår ångest och kan inte komma till ro vad jag än gör. Jag satte mig ned för att titta på en serie på Netflix, men var så ansatt av min ångest att jag tvingades att stå upp och titta på TV. Jag har nu satt mig vid datorn och behöver resa på ändalykten här med. Jag har tagit min Stesolid, men eftersom jag börjat självmedicinera med starköl vet jag inte om jag törs ta mer piller, mer benso. Jag vill fråga er om det är okej att ha druckit tre öl (vilket jag druckit) och ändå ta fyra stycken små piller. Lita på att jag kommer att ringa er snart, jag måste, annars kreverar jag. Inte är det att missbruka tjänsten ni erbjuder genom att rigna er två, tre gånger om året. Jag måste bara fila lite på min min lamentation. Tack för att ni finns, AE.

MVH/Herr X

Här lämnar man bloggen mindre än en dag och genast börjar smutskastandet. Sune är dum, Ronny är stygg och Hasse Promille en suput. Nu kräver jag att ni lägger undan värjorna och fokuserar på vad som är bra. UFO-Norrköping har företagit två expeditioner i år och trots att vi gick tomhänta därifrån deppade vi inte ihop. Men jag vill stämma i bäcken och säga att kaffet som erbjuds alltid är prima och att brödet skulle vara mögligt ger jag inte mycket för. Det är faktiskt färsk Pågenlimpa som oftast erbjuds och osten på dem är förstklassig. Nog om det, nu blickar vi framåt mot nya landvinningar och nya scoop att presentera för pressen. Inte bara de två lokaltidningarna här i staden, utan i tidningar över hela landet. Sådant intryck kan vi med hårt och idogt arbete göra på vårt hemland. Dock håller jag med i kritiken att uppslutningen kring våra expeditioner är lite dålig, men det är bara att plita ned ett nytt datum och komma igen med orkanstyrka. Jag tror på UFO-Östergötland och UFO-Norrköping, jag vet att de/vi kan leverera. Sluta häng upp er på småsaker så kan vi gå stärkta ur detta. Jag gjuter nödvändig olja på vågorna och så går vi framåt mot total seger utan att blicka tillbaka.

MVH/Er sektionschef

Ingen mindre än Sune Anderrson, arg motalabo, ringde mig nyss. Det var väl trevligt att ha honom på tråden, men jag önskar att han tog det lugnt med alla krav och ordrar. Jag är ingen stålhård kämpe, jag är blott en enkel medelsvensson med alldeles för lite pengar. Jag förklarade för honom att jag tekniskt sätt inte var medlem i UFO-Norrköping, att jag inte kan avvara de 200 kronor ett medlemskap kostar. Han lyssnade inte på det örat.

Han mer eller mindre skällde ut mig för bristande engagemang. Jäkla gubbe, hade han druckit för mycket punsch? Jag prioriterar pubhäng framför den lönlösa jakten på utomjordingar. Vidare upplyste jag honom att jag så sent som i vintras var med på en expedition där ingen annat än mögligt bröd och ljummet kaffe serverades. Jag kräver ingen trerättersmåltid, men vill ha något ätbart när jag ställer upp.

Kanske betalar jag in medlemsavgiften till honom, kanske inte. Men jag behöver inte höra en förmodad Moderat gapa på mig i andra änden av telefonen. Fortsätter han tjata är det jag som blockar hans nummer. Det var ju kul för rörelsen att få in ett nytaget foto av en främmande farkost, men jag är herre över min egen tid. UFO-Norrköping är ärligt talat långt ned på min prioriteringslista.

MVH/Ronny

Det var goda nyheter, det rör på sig på UFO:fronten. Jerker som skickade in en spännande bild har tidigare gjort sig förtjänt av och förärats flera medaljer. Att stå öga mot öga med en rymdödla är värsta adrenalinkicken och få förunnat. Vi får alltså förlita oss på utsockens-boende, då norrköpingsfalangen är fast i spritångornas grepp. Jag beordrar härmed UFO-Norrköping att företa en utflykt till urskogen snarast, nämligen ökända Vrinneviskogen. Kan Sörmland kan Östergötland. Kom igen nu och släpp pavan och gör lite nytta för en gångs skull. Nåja, det var trevligt med ett livstecken från Jerker. Han har skrivit förut på bloggen och det var alltid en fröjd att läsa hans texter. Inget svammel, bara stekhett UFO-prat. Tack igen, Jerker.

MVH/Er Ordförande Sune

Vår Jerker i Katrineholm har skickat in en bild till UFO-Östergötland. Det rör sig ocm ett cigarrformat UFO och det lutar åt att det är av reptilianskt ursprung. Farkosten är silvrigt och lagom stor för att transportera rymdödlor i. Naturligtvis har det även plats för en större sal där kidnappade jordbor hålls i väntan på rektal undersökning eller värre: döden. Bilden togs under en enmansexpedition i de sörmländska skogarna av Jerker själv. Ett stort tack för ditt mod, grabben. Det är precis sådana prosleyter vi söker här i Norrköping. Självgående kämpar som inte väntar från order av chefen utan gör blixträder själva. Bilden är 100% äkta vill jag lova. Tack, Jerker.

MVH/Er sektionschef