X och en god vän var på tisdagen ute på lokal. De hade grundat innan med ett antal öl och gick glada i hågen ut på stan. De hamnade på Highlander Inn, en pub i centrum av staden. De drack friskt och medan X's vän var på toaletten försökte X köpa en öl till. Det blev nobben. Arg och förödmjukad gick X ut och tog ett bloss. Tyvärr fick han för sig att gå hem, så han lämnade sin kamrat kvar på puben. Om Du läser detta ber jag om ursäkt för mitt tölpaktiga beteende. Bättre lycka nästa gång...

En amatör-Don Juan tar en chans att gå på vift. Han fixar och han trixar, glömmer bort att han är gift. Sen står han där med vänsterprassel, byxis för allt båg och trassel. Ljuger för de båda två i skift.

Håll dig till höger Svensson, håll dig till höger, annars slutar det bara med en smäll. Håll dig till höger Svensson, håll dig till höger, annars lutar det åt en redig smäll. Snälla Svensson.

Han sliter på sin fritid med en massa vänsterknäck, för hus och bil och diskmaskin och pool och annat smäck. Han sitter trött på dan och snarkar, vaknar knappt när chefen sparkar honom och hans statusprylar väck.

Chorus

Han tittar till på TV när det börjar gå mot val och hittar inte ut och in i alla fagra tal. Han fattar dunkelt, han betalar alla löftena som skvalar, men han somnar in när rösten mal.

Chorus

God kväll, medborgare. Det är jag, Arg Motala-bo (Sune). Helgen som kommer vankas det godsaker hemma hos mig och stolliga lilla Phain. Det blir kaffe och tre sorters kakor. Jag har bjudit in ledningen för UFO-Östergötland för ett informellt möte, där vi ska dra upp riktlinjerna för nästa års arbete.

En medlem har nyligen införskaffat ett vidunder till skrivare/kopiator/scanner och planen är att sammanställa ett flygblad med hjälp av mackapären. Där kommer vi att upplysa folk om aliens och deras påtagliga närvaro i vårt samhälle. Vi har nyligen skaffat oss ett postgironummer och bara vi får snurr på flygbladet kommer säkert donationerna att ramla in. Ufo-kampen kräver pengar.

Vidare kommer vi att rekomendera Norrköpingsavdelningen att sätta in Antabus, då de tycks konstant fulla och i nuläget inte bidrar så mycket till kampen. Norrköping har potential, fast den har försvunnit i spritångorna.

Det är den högsta ledningen för länets ufo-kämpar som kommer att samlas hos mig och att det kommer att ge resultat kan jag lova. Vi står inför en spännande framtid.

Bosse Rulltårta är portad från Systembolaget i Hageby Centrum. I ett som han trodde obevakat ögonblick knäckte han ett kvarter och halsade i sig cirka halva buteljen.

Han blev tillsagd av kassapersonalen och svarade med att hytta med en pava. De slängde sig på larmet och ett, tu, tre stod de fascistoida väktarna framför honom. Han åkte ut med huvudet före, efter att ha blivit fotad och polisanmäld.

Bosse hälsar att han är vid gott mod, trots allt. Det finns ju två Systembolag till att härja på.

Tja alla! Detta är Hasse. Jag är jättefull och har beställt porrfilmer över nätet. Det kostade bara tusen spänn och då utlovas hårda tag.

Nu ska jag dricka mer sprit. Jag ska bli full, full, full! Adjöken alla arbetsträlar..!

Jasså, du har en bångstyrig fru/flickvän. Oroa dig inte, Käftsmällen har lösningen på dina problem. Följ vårt råd, så behöver du aldrig dras inför rätta.

En kvinna är lite som en hund (eller en gris, beroende på hur hon ser ut). Hon måste uppfostras med en hård och samtidigt varsam hand. Hon har ett antal sysslor att utföra i hemmet (vilket de i största allmänhet är medvetna om), likt matlagning, städning och sex.

Står inte middagen på bordet när man kommer hem efter en hård arbetsdag får ju alla lust att ge hyndan en smäll på käften. Förståeligt, men inte så smart. Ansiktet tar lätt skada och en blåklocka syns i veckor. Tänk om och tänk rätt.

Mannens bästa vän är den öppna handen. Måste du nödvändigtvis slå i ansiktet så låt det då bli örfilar. Inga knogar. Jag upprepar: Inga knogar. En eller ett par resoluta örfilar får ofta slynan att rätta in sig i ledet och sätta igång med matlagningen a'la Mamma.

Har hon gjort sig skyldig till gnäll, förmaningar och har orimliga krav, likt att få en egen nyckel till hemmet (så att hon kan komma och gå som hon vill), krävs fysisk tillrättavisning. Då måste du slå på rätt ställen och då (endast då) kan knytnäven komma på tal.

Boxa henne i magen. Fördelen med det är att hon oftast tappar luften. Då blir det minsann slut på tjatet. Sedan syns inga märken, såvida du inte har användt ett knogjärn, något vi inte rekomenderar.

Andra bra ställen att slå på är hennes gropiga lår, då fettvävnaden tar upp det mesta av stötarna. Hon kommer att uppleva smärta, men utan att märken lämnas. Låt henne gå till Kvinnojouren och böla. Ragatorna där kan ALDRIG bevisa att slag utdelats. In your face!

Det är samma sak med stjärten. Där finns det rikligt med äckligt fett och du kan slå ganska hårt, utan att det syns så mycket som en rådnad på arslet.

Jag önskar att alla som läser detta får en lika fin och lydig fru som jag. Hon duschar och torkar mitt arsel utan att knussla. Jag har förärats en fru med god uppfostran. Detta önskar jag även Dig.

It's me, Phain! I give me husband a beautiful child by the name of Karl-Gunnar. Baby be very loud. Scream and sob all night long. Since my beloved husband needs his sleep, it is I who take care of our child and its tantrums.

Well, I can take that and still take care of our child. If you did'nae laugh, you'd greet like a bairn", like Calum Stewart would have said.

Now the wee one needs to suckle at my teat. Love you all. See you in the near future..!

Denna är Admiral Kezmut från Pollux 9. Jag bringar med mig en viktigt meddellande till er alla. Våra vänner, the little green men, kommer att behöva fem men och fem kvigor till ett forskningssyfte. Vänligen kontakta mey så snart ni kan. It's veldigt viktig. Inga snitt kommer att läggas, oroa er inte.

Ni kan posta här på siten eller rigna på telefonnummer 070 311 20 26. Mig väntar på ert svar.

Sincerely Admiral Kezmut