Hagebyskolan är en skitskola, belägen i ett skitområde. Your’s truly började sin skolgång redan 1975 och då i denna skola. Han har än idag inget ont att säga om sin dåvarande skola.

  

Sedan dess har Sverige gått och blivit mångkulturellt och skolorna likaså. Det har gått så långt att i Hagebyskolan så är det invandrare, eller personer med invandrarbakgrund, som dominerar; Turkar, perser, araber och latinamerikaner.

  

Detta har inte gått Norrköpings befolkning förbi. Söker Ni en pittoresk och ”spännande” mångkultur, så ta buss 113 söderut. Vi lovar er; Där dominerar gröten kallad mångkultur. Det är utveckling, det!

  

I Smedby (välmående villa- och radhusområde) dominerar de rasistiska svenskarna. När så barnen därifrån ska slussas in i mångkulturella skolor, säger föräldrarna stopp. 45 inskränkta svenskar bereddes plats på Hagebyskolan, regimens skolexempel (!), men endast en elev var villig att låta sig undervisas där.

  

Resultatet talar för sig självt. Vem f*n vill gå i en slumskola belägen i ett ghetto? Hur är man som förälder funtad om man vill ha sina telningar i en sådan skola?

Sune Andersson här.

Den ansvarige utgivaren Mr X går på julfest för första gången på sju år. Och innan hans soffa ens har hunnit kallna lägger illvilliga personer ut en bild på ett anus på vår blogg. Detta är sabotage, detta är ondska i sin renaste form.

Skäms på er. Jag AVGÅR! 

Vi söker nu ägaren till detta borttappade anus. Vem kan sakna sitt anus så till den milda grad ?

Skicka in era förslag ! Vinnaren koras nästa fredag. 

Återigen har jag tvingats radera en text. Det rör sig om en enda lång hatisk litania, skriven av någon som uppenbarligen ej är vid sina sunda vätskor.

Ursäkta och förlåt, är allt jag kan säga. Han som skrev inlägget är härmed bannad.

Ufologen Sune Andersson, ordförande i Motalas Intergalaktiska Råd redovisar på ett vetenskapligt sätt varför jultomten inte kan existera.

1) Inga kända arter av renar kan flyga. Men det finns ytterligare 300.000 levande organismer som skall klassifieras, och även om flertalet av dessa är insekter och bakterier, så utesluter inte detta HELT de flygande renar som bara Jultomten har sett.

2) Det finns 2 miljarder barn (personer under 18 år) på jorden. MEN eftersom Jultomten inte verkar betjäna de muslimska, hinduistiska, judiska och buddhistiska religionerna, reduceras arbetstyngden till endast 15% av det hela - 378 miljoner, enligt Befolkningsinstitutet. Genom en snitträkning av 3,5 barn per hushåll, blir detta 91,8 miljoner hem. Man förmodar att det finns åtminstone ett snällt barn i varje hem.

3) Jultomten har 31 jultimmar att arbeta på, tack vare de olika tidszonerna och jordens rotation, och om man antar att reser från öst till väst (vilket verkar logiskt). Detta medför 822,6 besök per sekund. Med detta menas att för varje kristet hushåll med snälla barn, har Tomten 1/1000 sekund att parkera, hoppa ur släden, krångla sig ner i skorstenen, fylla sockorna med klappar, lämna resten av klapparna under granen, äta de godsaker som möjligt blivit kvarlämnade, få sig själv upp genom skorstenen igen, tillbaka upp i släden och sätta fart vidare mot nästa hus. Vi antar nu att vart och ett av dessa hushåll är jämt utplacerade över jorden (vilket vi, naturligtvis, vet är falskt men för våra uträkningars skull så accepterar vi detta), och detta ger 1,2 kilometer per hushåll, en total resa av 120,8 miljoner kilometer, inte inkluderat uppehåll för vad de flesta av oss måste göra minst en gång var 31:e timme, plus matning av djur och så vidare...
Med detta menas att Tomtens släde rör sig med en hastighet av 1045 kilometer i sekunden, 3.000 gånger ljudets hastighet. För jämförande ändamål, det snabbaste människobyggda fordonet på jorden, Ulysses rymdsond, rör sig i den löjliga hastigheten 43,8 kilometer i sekunden - en konventionell ren kan springa i, högst, 24 kilometer i timmen.

4) Slädens nyttolast tillför ytterligare ett intressant inslag. Om vi antar att varje barn inte får något mer än en LEGOsats av lagom storlek (ungefär 1,5 kilo), bär släden 321.000 ton, inte inkluderat Tomten, som är oftast beskriven som överviktig. På marken, kan konventionella renar inte dra mer än 220 kg. Även om man går med på att 'Flygande renar' (se punkt 1) kan dra 10 gånger den normala vikten, räcker det inte med åtta renar. Vi behöver 214.200 renar. Detta ökar slädvikten - till 353.430 ton.
Åter igen, för jämförande - detta är fyra gånger fartyget Queen Elizabeths vikt.

5) 353.000 ton som färdas i 1045 km i sekunden skapar ett enormt luftmotstånd - detta kommer att värma renarna på samma sätt som rymdskepp som återvänder till jordens atmosfär. Ledarparet bland renarna kommer att absorbera 14.3 quintiljoner joule av ren energi. I sekunden. Var. Kort sagt, de kommer att gå upp i eld nästan omedelbart, och utsätter då de bakomvarande renarna och skapar en öronbedövande ljudexplosion i deras kölvatten. Hela rengruppen kommer att upplösas unde ren tidslängd av 4.26 tusendelar av en sekund. Tomten kommer under tiden att utsättas för centrifugalkrafter 17.500,06 gånger gravitationskraften. En 182kilos Jultomte (som verkar löjligt smal) kommer då att pressas mot slädens bakre vägg med en kraft av 3.149.961 kg.
Slusatsen är därför - om Jultomten någonsin delade ut presenter på julafton, så är han död nu.

Skrivet av Ronny:

Det är så att när jag halvsover i sängen med allt släkt i rummet så hör jag vind utanför fast de roligt. Och så stänger jag av tv genom att dra ut kabeln ur vägguttaget, men sen så hör jag typ tv:n sättas på och stängas av då och då. Och varje morgon jag vaknar så är skåpet öppet

Och igår natt när jag vände mej om såg jag ett sköldpaddsformat ansikte vid fönstret som en försvann som rök Vad är det som händer? Har ni råkat ut för sköldpaddsformade ansikte?

Men allvarligt vafan. Nej jag menar inte att hela släkten bor hemma hos mej utan att jag släkt lamporna, jaa de klart jag stänger skåpet men nästa morgon är det öppet och så tickar det. För 20 minuter sen vältes mitt bord på balkongen, är jag förbannad?

Ni förstår mycket konstigt, jag bor 3 km från stan. Helt vanligt bostadsområde, jag tog bordet eftersom benen gick sönder och la den vid containern utanför, 30 minuter efter var den borta

Men nej alltså bordets ben var trasiga, men det känndes som en skugga som förföljde mej och tog bordet bara för att jävlas.

Igår när jag tittade på en film med en kompis så tändes plötslitgt ljuset i akvariumet , min kompis tyckte att det inte var så skumt men han vet inte att de typ ''spökar''. Så ja släkte ljuset och när han stack hem la jag mej nästa morgon var ljuset tänt. Finns det typ sånna grejer som jagar iväg onda andar?

Nej men skit i fiskarna, det var någon som tände ljuset tror jag för annars kan det ju inte tändas. Och nej krafse ingen har på sistonde dött så jag tror inte det är goda andrar eftersom jag ser sköldpaddsformade ansikte. Är sköldpaddor goda eller onda varelser som ormen?

JAG SKÄMTAR INTE!!!!!! andarna kanske blir ännu argare om man inte tror på dom

Mr X frågar : Har du möjligtvis irriterat någon som kan voodo ?

Nja förutom att jag berättat neger-skämt.

Nej nej det är typ i som i Insiderprogrammet när någon står och pratar så är det en skugga, fast skuggan såg ut som ett sköldpaddsansikte

Nej jag går inte på knark om du tror det och jag jobbar på sätt och vis. Vem är Robban är det någon känt eller han som leder insider?

En sak som hände igår natt när jag sov var att jag plötsligt hörde ett skratt och ställde mej upp. Sen försvann skrattet, kunde inte sova i 3-4 timmar efter det

Tror inte att de kan varit mitt skratt eftersom jag låg och halvsov.

Skåpet har inte öppnats än , har stängt det. Men ska testa att låta webcamen vara på och spela in. Ingen kan väl hacka sej i min data o se när jag sover? Eller det är för riskabelt, vad hade andarna gjort om de fick veta att de spelas in? Eller syns dom på film?

Fyfan nu är 4 st fiskar borta ur akvariumet. Såg det precis och balkongsdörren stog öppen. Kan rören spöka sig och lyfta saker? Det värsta är att en fiskarna kostade 169kr gånger 4.

mmmm sömparalys är när man inte kan röra sej och inte andas och ser väsen i rummet eller nåt. Men jag halvsov typ var nära på att somna , jag kunde ju röra mej så jag tror inte att det var en sömnparaplys. Alltså jag kan inte förklara jag vet att sköldpaddsansiktet var äkta, det är som i filmer när en liten unge ska förklara att han sett ett monster på riktigt Men ska snart gå och lägga mej så jag lägger ut lite foder men det där med fiskarna förstår jag inte , jag tror inte att någon skulle klättrar upp på tredjevåningen för att sno mina fiskar

Alltså jävlar inatt vaknade jag av att det spelades klassisk musik i mina högtalare. Jag minns inte att jag haft på linjen under natten men det väckte mej genom att det spelades på högsta volym, fick gå upp och stäänga av skitet :S

Detta är va jag som jag såg denna natten texten upptar : 

Hej, hej!

-Hej igen, Herr X

-Hej, gunstig junker.

-Hur är läget då?

-Jodå, jag klagar inte.

Hur är livet, nu när du inte längre sitter på psykiatrisk klinik?

-Alla tiders. Jag njuter i fulla drag.

-Hur ser din agenda ut, vad har du för planer?

-Jag är fri och njuter fullt ut. Mitt stora intresse, Ufon, tar upp det mesta av min tid.

-Du beskylls av sjukvården för att vara psykiskt sjuk. Hur ställer du dig till det?

-Ha, ha, ha..! Ja, du...De har tagit sig friheten att ge mig en diagnos, nämligen paranoid schizofreni. Sickna nötter. Jag är lika frisk som vem som helst.

-Så du är inte paranoid, eller?

-Nej, naturligtvis inte.

-Är du schizofren då?

-Nej, nej. Det är ett påhitt från kretinerna i vitt, läkarkåren. De är ju sjukare än mig.

Till sist en fråga som vi fått mailad till oss; Har alla på Käftsmällen en diagnos eller psykisk sjukdom?

-Hmmm...Jo, så är det...Vi har alla haft våra duster med psykiatrin. Jag själv är mentalt frisk, men är stämplad hos SÄPO som sjuk och det gäller oss alla på denna sida. Men vi kämpar vidare.

-Jag ber å våra läsares vägnar att tacka för intervjuen.

-Det var så lite så, unge man. Nano nano.